取关一个朋友之后，还能主动联系他吗？

大概是去年什么时候，你把他取关了——可能是他发得太勤，你的首页几乎被他一个人占满；可能是看着他晒分手、晒新恋情，比直接不看更省心；也可能只是单纯清理一下信息流，留些自己真的想看的东西。当时这么做很合理。现在因为一件小事你想起了他，很想说句话，手指停在对话框上方，因为主动联系突然像是需要先解释一下的事——而这在以前根本不需要。

为什么取关这件事，突然像是一个把柄

这份别扭跟你想发的那句话本身没什么关系。真正的问题是，取关之后到现在这段时间里，你在自己脑子里编了一个故事：既然取关还挂在那儿，现在联系是不是显得front又front（前后不一）；更糟的是，这会不会顺带把你不想解释的东西露出来——当时到底为什么退出、那阵子自己是什么状态、这时候联系是不是显得算好了时间点凑上来的。这个故事从头到尾没有一个字是对方写的。它是你自己对着一个软件记录下来的动作，脑补出的一整套心理活动，而这个动作本来承担不起这么多分量。

取关到底是什么，它又不是什么

取关是一个关于信息流的决定，不是对一个人的判决。它改变的是屏幕上会出现什么，动不了你们之间发的消息、打的电话、吃的那顿饭。这两件事经常被混在一起说，好像是同一种关系，久了就容易忘记它们压根不是在量同一个东西——一个是「这一周我的首页还有没有空间容纳他发的内容」，一个是「我想不想让这个人留在我的生活里」。很多互相很喜欢的朋友根本没有互相关注，因为信息流和友情本来就走在两条不同的轨道上。把取关当成对这段友情的表态，等于把一个很小、很实际的决定，硬塞进了一个它从来没被设计来承担的角色。

让这件事其实没那么难的一点：他大概根本没在追踪这件事

几乎所有平台取关都不会通知对方，而大多数人也不会像取关的那个人自己想象的那样，去逐一核对关注列表。就算他注意到了，更大概率是注意到一次、耸耸肩、翻篇了，而不是从那天起悄悄给你记上一笔、越攒越多。人对「自己被盯着的程度」的判断，普遍比实际情况夸张得多——你可以问问自己，上一次你清清楚楚记住谁取关了你、还惦记了好几个月，是什么时候。多半想不起来，因为大多数人根本没在做这件事，无论是对你还是对别人。

怎么开口，不用把取关拿出来先审一遍

这条消息不需要先给自己的信息流做个说明。如果取关当时确实只是关于信息量、心情、或者你自己那阵子的承受能力，跟「想不想少看到他」没什么关系，那就直接说那件让你想起他的事，别的都不用提——「刚看到这个想起你了，最近怎么样」，不需要先给自己的关注列表加个注脚才算真心。主动提起反而常常适得其反：等于把一个他可能压根没留意的信息，硬递到他面前，还要求他在你正想重新开口的这个节骨眼上，立刻对这件事产生点什么感受。如果这件事始终没被提起，那不是你在藏什么，只是联系这件事本来就有很多层，取关是一层，说话是另一层，两层从来不需要互相对齐。

什么时候真的值得提一句

有一种情况值得说一句：取关不是随手的，而是一场真正的矛盾之后、实实在在的后退一步——一次争吵、一次被伤害、一段你需要跟这个人拉开距离、而不只是跟他发的内容拉开距离的日子。这种情况下，取关是一个更大决定里能被看见的一小块，联系的时候完全绕开它，容易显得像是跳过了真正要紧的部分。就算这样，也不需要一板一眼地交代清楚，一句实话就够——「那件事之后我确实退了一段，但我一直挺想你」，把该说的说清楚，不用把重逢变成一场问询。如果你愿意，重新关注这个动作本身，很多时候比任何一句话都更能说明同一件事。

一句老实话

联系一个人，跟重新关注他，是两件不同的事，你可以只做其中一件。想跟一个人打个招呼，不代表你就必须把他发的内容重新放回你每天要看的地方——如果那个信息量、或者他生活里现在这个阶段发的东西，你还是没有空间去接，友情和关注这两件事完全可以一直保持不同的设置，多数人也根本不会为此多想什么。取关不管往哪个方向读，都答不了你真正想问的那个问题——它本来就没那么大的分量。这段友情还在不在，只有一个办法能知道，就是你一直没发出去的那句话，而不是去翻八个月前自己点了什么。