友人の恋人が苦手なとき、それでも友情を続けるには

友人が誰かと付き合い始めてから、その友情のどこかが、うまく言葉にできなくなる。相手との間に何かがあったわけではない——喧嘩をしたわけでも、何か事件があったわけでもない。ただ、その人と一緒にいることを楽しめず、友人に会うたびに、自分では選ばなかったであろう相手を間に挟むことになる。今感じている距離が本当に相手のせいなのか、それとも、そう感じること自体が自分を良くない友人にしているのか、判断がつかない。この二つの問いは分けて考える価値がある。本当に自分自身の問題なのは、そのうちの一つだけだからだ。

苦手な恋人が友情の形を変える理由

友情そのものは変わっていない。変わったのは、そこへ至る道筋だ。以前は、友人に会うことは二人の間の直接のやり取りだった——メッセージ一つ、約束一つ、誰のものでもない、二人だけの一晩。真剣な相手ができると、友人へ至る経路の少なくない部分が、実際にその第三者を通ることになる。その相手と過ごすことを楽しめなければ、友人に会うことのコストは、気づかないうちに上がっている。以前は好きな人と一緒に一晩を過ごしていた。今は、退屈に感じる会話に付き合ったり、感じてもいない温かさを演じたりして、その晩のうち本当に友人がいる部分にたどり着こうとしている。

このコストは、友人の側からは見えない。友人には、自分が夢中になっている相手と、最近なぜか時間が減った友人が見えているだけで、この二つは、自分の中でつながっているようには、友人の中ではつながっていないことが多い。

相手のせいだけではない部分

相手だけが問題だと決めつける前に、もう一つの、あまり気持ちのよくない可能性について、自分に正直になっておく価値がある。「苦手」だと感じているものの一部は、実は置き換えかもしれない。以前はいつでも会えた友人が、今はそうではなくなった。その喪失を、名前のついた具体的な一人の人間のせいにするほうが、「友情の形そのものが変わった」という、もっと漠然とした感覚と向き合うより、ずっと楽だ。だからといって、相手についての自分の見立てが必ず間違っているとは限らない——むしろ正しいこともある。ただ、自分の反応を確定した事実として扱う前に、この問いを正直に自分に向けてみる価値はある。

本音を伝えても、たいてい助けにならない理由

気持ちを友人に伝えたいという衝動は、たいてい善意から来ている——立場が逆なら、自分も知りたいと思うだろう。しかしそれは、友人を、良い選択肢が一つもない立場に追い込む。同意すれば、自分自身が選んだ相手に異議を唱えることになる。相手をかばえば、あなたに異議を唱えることになる。どちらを選んでも、友人は本来自分が意見を求められる立場にはなかった判断に、巻き込まれてしまう。そして三人が同じ部屋にいるたびに、その会話は、その場に居続けることになる。友人から直接、しかも本気で聞かれない限り、たとえ聞かれても一度きりにとどめ、相手についての自分の見方は、この友情から完全に外しておくほうが、長続きする。自分の見立てに価値がないからではなく、それを口にする代償が、得られるものより大きいからだ。

唯一の例外は、本当の害がある場合——支配的な態度、一線を越えた不敬、相性が悪いというより、警告のように見えるもの。それは「気が合わない」とはまったく別の話で、丁寧に、そして一度だけ、きちんと話す価値がある。仲良くやるためだけに、飲み込んでしまうべきではない。

実際に友情を保つもの

役に立つのは、他人の選択についてどう感じるかを決めることより、もっと小さくて具体的なことだ。

相手を含まない時間を守る

すべての集まりが、みんなで会う場である必要はない。散歩でも、コーヒー一杯でも、二人だけで過ごす、本来の形の友情を求めることは、相手を軽んじることではない。ただ、この友情がもともと持っていた形を、新しくできた形と並べて、生かし続けているだけだ。ときどきは相手も交えて会うようにしていれば、たいていの友人はこれを排除だとは受け取らず、ごく自然なことだと感じる。

恋愛の話をされたら、評価を挟まずに受け取る

友人が相手との間にあった良いことを話してくれたとき、一番役に立つ反応は、どんな良い知らせを聞いたときとも同じ、素直な関心だ。承認を控えめに差し引いた、薄められた関心ではない。感じてもいない熱意を装う必要はない。ただ、その人の名前が出るたびに、自分の反応を友人に気遣わせることは避けたい。

仲間を作らない

同じように相手を苦手に思う他の友人と感想を確かめ合うのは、その瞬間は気が楽になる。だが、そういう話はなかなか閉じ込めておけず、友人グループの間でひそかにそういう認識が共有されていたと後で知られれば、結局失うのは、自分が守ろうとしていたはずのその立場そのものだ。苦手だという気持ちが話す価値のあるものなら、それは友人本人に話すべきで、友人を挟んで周りに話すことではない。

正直に言うと

ここまでの話は、無理をして好きなふりをしろということではないし、相手が友人にとって本当に良くない存在であっても、友情を続けろという話でもない。そういうときは、難しい会話をすること、あるいは少し距離を置いて事の成り行きを見守ることが、正直な選択になることもある。ただ、多くの場合、気が合わないと感じる相手は、そこまでのものではない。友人が、自分なりの理由で選んだ相手というだけで、その理由が自分を納得させる必要はない。それは、自分自身の選択が、これまで友人の承認を必要としてこなかったのと同じことだ。この友情は、もともと三人の関係だったことなど一度もない。たとえ狭くなったとしても、二人だけの形への扉を開けておくこと。それだけで、今はまだすべてを飲み込んでいるように見えるその関係が、いずれ今よりずっと落ち着いたものに変わるまで、二人で乗り切るには十分なことが多い。