友人になるまでに、実際には何時間かかるのか

職場の同僚と、もう四か月ランチを共にしている。会話は自然だし、笑うことも多い。それでも、学生時代に深夜でも電話できた友人たちとは、明らかに何かが違う。関係のほうに問題があるのか、それとも自分に何か足りないのか、と考え始める。多くの場合、どちらでもない。ここには実際に測定された、具体的な理由がある。それは、あなたの努力の足りなさとはあまり関係がない。

この数字の出どころ

2018年、カンザス大学のコミュニケーション研究者ジェフリー・ホールが、学術誌『Journal of Social and Personal Relationships』に、この問いに正面から答えようとした研究を発表した。知り合いが友人になるまでに、どれだけの接触時間が必要か。この研究は一つではなく二つの調査から成っていて、その二つのあいだの違いこそが、それぞれの数字そのものより重要な部分だ。

一つ目の調査は、直近半年以内に引っ越した355人の成人を対象にした。引っ越し後に知り合った特定の一人を思い浮かべてもらい、これまで一緒に過ごした時間と、今どれくらい親しく感じているかを、記憶をたどって推定してもらう形式だった。二つ目の調査は、大学一年生112人を九週間追跡し、三回にわたって、二人の新しい知り合いとそれぞれ何時間過ごしたか、関係がどう変化したかを報告してもらった。前者は記憶に頼り、後者は関係が育っていく過程をほぼリアルタイムで観察している。どちらも同じ方向を指してはいるが、出てくる数字は同じではなく、広まっている要約はその違いを均してしまっている。

丸められた数字と、その下にある雑然とした実際の数字

多くの紹介記事に出てくるのは、知り合いから気軽な友人になるまでおよそ50時間、友人と呼べる関係までおよそ90時間、親しい友人・親友までは200時間以上、という数字だ。これは覚えやすく引用しやすい目安ではあるが、間違いというより、単純化されすぎている。

論文本体は二つのサンプルを分けて見ており、分けた結果のほうがむしろ興味深い。大学生は知り合いから気軽な友人になるまでに約43時間かかったのに対し、引っ越し後の成人サンプルでは約94時間——ほぼ倍だった。気軽な友人から友人になるまでは、学生は追加で約57時間だったのに対し、成人は追加で約164時間。友人から親しい友人・親友になるまでは、学生がさらに約119時間、成人はさらに約100時間ほど必要だった。積み上げていくと、成人のサンプルは、よく引用される「200時間」の地点にたどり着いた時点でもまだ親しい友人には届いておらず、そこからさらに百時間単位の時間が必要だったことになる。広く知られたあの数字は捏造ではないが、体感がまったく異なる二つの集団を平均した中間点にすぎない。そして、より多くの時間を必要としたのは、寮生活の大学生ではなく、成人のほうだった。

「時間」として数えられたのは、どんな時間だったか

時間の量そのものと同じくらい重要だったのが、その時間の中身だった。特に目的のない雑談や、ふざけ合うような時間は、親密さを強く予測したのに対し、単に近くにいるだけの時間——一緒に会議に出る、同じオフィスにいる、同じグループチャットに入っている——は、それ単体ではあまり効果がなかった。これは、多くの人がうすうす感じていながら、あまり言葉にしてこなかったことと一致する。誰かの物理的・オンライン的な近くで多くの時間を過ごしても、そのすべてが親しさを育てているとは限らない。実際に効いているのは、あらかじめ何も予定されていない時間のほうだ。

これが説明しているのは、失敗ではなく普通の遅さ

この数字を自分の状況に当てはめてみると、むしろ安心できる結論になる。知り合いから本当の友人になるまでに、成人であれば数百時間規模の、余裕のある時間が必要だとすれば、月に一度のランチだけで積み上げてきた四か月分の関係は、「これ以上進みようがない」段階には程遠く、むしろ始まったばかりだということになる。どれだけ気が合っても、そのペースで二十年来の友情のような手触りにはならない。半年か八か月あたりで「この関係はもう進展しない」と感じて、静かに歩み寄るのをやめてしまう人は多いが、その時点は、たいてい必要な時間がまだ積み上がりきる前にやってくる。それは関係が失敗した証拠ではなく、この数字が本物で、大人の生活のペースではそこに届くまでに時間がかかる、というだけのことだ。

見落とされがちなもう一つの意味：すでにいる友人たちについて

この数字は普段、「新しい友人を作るのがなぜ難しいか」を説明するために使われる。それは正しい。あまり語られないのは、この数字がすでにある友人関係について何を意味するかだ。新しく知り合った人と本当に親しくなるまでに、成人なら二百時間を超える、急かされない時間が必要だとすれば、何年もかけて積み上げてきた既存の友人関係は——最近どれだけ静かになっていても——新しい関係が追いつくのにとても長い時間がかかるほどの、すでに払い終えた大きな残高を抱えていることになる。一年連絡が途切れた友人に、多少ぎこちない最初の一言を送る価値があるのは、「こんなに間が空いてしまった」という単純な引き算が示唆するよりも、はるかに大きい。積み上がった時間はまだそこに残っていて、静かだった期間がそれを使い果たしたわけではない。

正直な補足

どちらの調査も自己申告に基づいており、「どれくらい親しく感じるか」という感覚自体、精密な物差しではない。人は数字を丸めるし、記憶違いもするし、その日の気分で同じ関係を違うふうに語ることもある。研究デザインも相関関係を示すものであって、実験ではない。適切な種類の時間を多く過ごしたことと親密さが増したことが同時に起きたのは示せても、すでに親しくなりつつあった二人だからこそ一緒に過ごす時間を選んでいた、という逆方向の可能性を完全には排除できない。加えて、対象になった二つのサンプル——最近引っ越した人たちと大学一年生——は全員を代表してはいない。子どものいる成人、同じ場所にずっと住み続けている人、アメリカ国外の人は、どちらの調査にも含まれていない。

こうした限界があるからといって、この発見が無意味になるわけではないが、この具体的な数字は正確なストップウォッチというより、大まかな道しるべとして受け取るべきものだ。ここで持ち帰る価値があるのは「自分の時間数を数えること」ではない。新しく知り合った人と親しくなるのに、大人にとって構造的に時間がかかるのは当たり前で、それは個人の欠陥ではないということ。そして、すでに時間を払い終えた友人関係は、静かな時期がそう感じさせる以上に、価値があるということだ。